Hej allihopa! Det va ett tag sen jag bloggade. Just nu måste jag få skriva ut mig all ångest jag har. Jag vill knappt leva mer. Men jag känner mig ej klar här så jag fortsätter. Så mina mål e att göra allt jag vill innan jag dör. Jag e ledsen och hel tom på känslor. Vet att sen kommer jag kasta minga känslor och ångest när jag ska ligga. Vissa av er kanske inte vet att jag själv skadar mig själv genom sex. Skadar mig själv på andra sätt oxå. Men sex e det största problemet. Jag går där jag själv vet att här kan jag bli våldtagen. Och då kommer dom köra riktigt hårt och jag mår som bäst när folk kör hårt och säger massa ord som hora blablabla. Det värsta e att jag skriver på min kropp att jag vill bli våldtagen. Och att jag ibland sover på gatan och hoppas att bli våldtagen av ett killgäng. Jag kommer hem till folk för att blowa dom för cash och hoppas på att få bli våldtagen. Jag vill jobba som strippa nu och hoppas att bli våldtagen där eller gå på stan sent på kvällen. Jag vill gå halvnaken och klä mig utmande som fan. Jag vill sälja sex. Men om jag säljer sex det kan jag ej skriva ut här. Mår bara så jävla bra av sex och all ångest osv försvinner då. Juste dricker oxå för mycket när jag har dricka så dricker jag för att bli full och vill hamna på sjukhus och vill ta överdos och allt sånt. Fråga inte varför men jag vill komma bort från irl. HJÄLP MIG NÅGON!!!! ÖNSKA BARA ATT NÅGON KUNDE SE OCH HJÄLPA MIG. FÖR JAG ORKAR SNART INTE LEVA LÄNGRE:-(

hej bloggen! fick en fråga på bloggen om jag va ask.fm/orrizzz så jag gick såklart in på den asken o kollade. folk tror att orrizzz tjejen e jag! fick en chock. azzå omg! jag har inte ens ask jag heter sara om ni undrar. så nu skiter jag i ifall nån som känner mig läser detta. hon e ju fan hora. jag skrev bara lite saker som fick folk att tro att jag e hora. jag kanske e hora vem vet? kan inte skriva ut sånt på bloggplatsen.se för då blockar dom blogen tyvärr:-(  så det går typ inte att skriva allt om mitt sitt privat liv. men skit samma. ska nåndag rymma härifrån. från helvetet. det e fan inte kul att bo här där alla idioter finns. när jag flyttar härifrån lovar jag att aldrig mer komma tbx o bli en bättre människa! har ifal fått 6500kr för den där misshandeln. får bara pengar när folk håller på det e ju bra men orka ha massa som ska hålla på hela tiden. har iallafall mina vänner. utan dom vet jag att jag skulle va död nu. älskar er!<33333 alla idioter kan bara gå o dö. kul att det e massa som förföljer mig med bilar nu. fast har ju mitt lilla vapen hahaha! så erre att va "kändis" skulle nog aldrig vilja va känd nu azzå. fast jag e redan det men menar som britney spears o justin bieber blablabla skulle aldrig vilja va så stor. men orka inte blogga mer just nu. kram o puzz :)

hej bloggen! nu va det ett tag sen jag bloggade. men nu, nu bloggar jag igen. kan säga att det verkligen har hänt mycket saker sen sist. både bra o skit saker har hänt. fått mer kompisar nu o känner mig inte lika hatad o rädd som förut. fast rädd e jag fortfarande mest för att bli våldtagen. känns som killar försöker hitta den rätta tiden att våldta mig. att få knulla med horan som varenda liten jävel där jag bor känner till. sen e jag oxå orolig att bli misshandlad igen. riktig ordentlig så att jag dör. så nu sitter jag o tänker vafan hände egentligen med den bruden jag va förut hon som va blyg o snäll som inte va så jävla hatad! hoppas seriöst inte att nån jävel jag känner läser detta o vet att det e jag men det kan ju fan vabra så ni vet hur jag känner o mår även fast jag inte visar det. ni tror att jag e en bitch men jag e det för ni har hållit på som fan o då e såklart man blir som man blir behandlad. ja  kalla mig vafan ni vill, tyck vafan ni vill. men egenltigen vet ni ba 10% om mig. så lär känna mig först innan ni dömer men nej ni dömer mig efter rykten! så nu har allt gått för långt så e det fan meningen att dra härifrån o aldrig mer komma tbx eller bli en annan person, se ut som en annan person? e de fan meningen? usch tycker det e sorligt det. nu har killar jagad mig med moppe osv. man ba fyfan va töntiga ni e horungar. gå dränk er! tycker att jag har blivit fett otrevlig o arg mot dom jag inte vill va de mot. men det e fan ba för den här skiten usch. tur att man har blivit en bitch behöver fan bli en bättre bitch o börja slå tillbaka mot dom som har hållit på. så ni era horungar får känna hur det känns för det e ni värda fuckards! ciao från horan!<3

hej alla babes! vet att de kanske e så tårkigt att läsa min blogg när inte har någon bild & fäljer att va anonym. de väljer jag pga av att de finns folk som kan veta vem jag e. vill inte riskera de så därför ger jag inte ut namn eller några bilder på mig själv. skriver bara av mig. och jag tänker alltid tillbaka hur mitt andra liv var. de va mycket bättre dessutom mådde jag ännu bättre hade inte dom här jävla rykterna efter mig. 

kunde gå i de där jävla centrumet utan att få massa blickar. men aa då vet ni iallafall varför jag inte har några bilder och vill va anonym för jag vill verkligen att någon som känner mig eller vet vem jag e ska få reda på denna blogg som e min egna dagbok. ciao!

heeej bloggen! vill bara låsa in mig i ett mörkt rum & äta choklad & nötter & dricka cider med alkhol & röka. kanske beror på ångest & för att jag har mens & e jävligt hungrig. men om jag äter kommer jag bli fet som fan. många tonåringar har problem med kärlek & killar som sviker. men de känns som om de bara e jag som har problemet med att jag e horstämplad. visst finns de säkert några andra som har stämplar. som orre. för vad man en gör så blir man orrestämplad känns de som. jag har oxå den där jävla orrestämpel & e har oxå slynstämpel. har allt. de värsta e horstämpel. man vill inte ha den stämpeln. eller man vill inte ha någon stämpel. men tyävrr så e de vissa bara för att dom visar för mycket eller har mycket sex & strular med många killar osv. då får du orrestämpel. ibland kan de vara så att du får horstämpel. särskild på ask.fm usch den sidan e hemskt. hade den förut. åh herregud vad näthat jag fick. ifall näthatet hade varit irl så hade jag redan varit död. finns säkert många som hade vairt död ifall dom hade fått de irl. azzå fyfan. hur fan tänker folk när dom ska skriva elaka kommenterar på nätet. dom tror säkert dom e as coola. men förfan ni e bara äckliga som försöker trycka ner nån till botten! usch på er. tänk om ni får den här tjejen eller killen att begå självmord. hur fan tror ni att folk omkring personen skulle må? & ni näthatarna skulle ni bara skratta & bara: ja äntligen! azzå om ni skulle de azzå fyfan va äckliga ni e då! åh fyfan. jag blir så äcklad att de finns såna äckliga människor där ute. men oftas brukar väl inte hatarna må så bra eller e väl avensjuka på just dig. fast ni om ni får en människa att begå självmord så tror inte jag att ni skulle känna er glada. ni skulle säkert ångra er. hoppas jag iaf. för de e jävligt äckligt att trycka ner nån! så ni som gör de tänk förfan till. för ni e inte värda ett skit ni dom trycker ner folk. & till alla ni där ute som får näthat eller blir mobbade stay strong. oxå har jag mitt tips som oftas funkar. SLÅ TILLBAKA! & om dom e flera slå hårdare mer än vad du vågar. slå den som e ledaren. för då slutar dom. älskar er mina kära läsare. ciao!   

hej allihopa! känner att jag inte har nåt annat än mina sidor där jag har blivit horstämplad. de va dom sidorna som gjorde så att jag blev horan. gick in på sidan & kollade. men den har blivit blockat. så de känns surt. men ändå skönt. men jag vill ha den där sidan där. lägga upp dom där jävla utmande bilderna. låta killarna få se dina privata delar. fast jag har redan visat dom för halva internet. för 20 000 tusen människor iallafall. de e sjukt att man kan va låta sig få bli ett runk material. men sidorna & alla killarna som kontakter mig känns som en del av mig. jag skulle kunna gå i underkläder & höga klackar för att göra mig ännu mer slampig. men fattar inte varför jag vill va som en slampa? hur kunde de bli såhär frågar jag mig själv. men jag har dom rösterna som ropar mig. de e ångest. den ger mig en känsla av trygghet. oxå nu funderar jag på att skapa en ny sida för att folk & fram förallt att killarna ska se dig som en slampa. & horstämpel går upp ännu mer. alla rykten sprids av tusentals människor i svergie. snart kommer din sida upp på nyheterna & hela sverige vet. nu drappas min familj oxå & vännerna försvinner & jag måste flytta utomlands. vill jag ha så? nej de vill jag inte. jag vill inte att min sida eller sidor ska visas på nyheterna. där alla kan se. jag vill inte att de ska drappa min familj eller att vännerna ska försvinna ifrån mig. ibörjan va sidorna & texterna ett skämt. de kunde t.ex stå "chacha alla bitches & alla kåta killarna på mig! se mig som en slampa killar som ni kan runka till. jag vill ba knulla. våldta mig nu killar. ligger här & försöker få orgsam. säljer sex thihi. jag e en stolt horunge/orre." så kunde de stå på sidorna osv. fyfan va hemskt egentligen. kommentera gärna vad ni tycker om denna inlägg. bara så ni vet så e de så skönt att skriva av sig. bloggen e min dagbok. ska fixa mig nu. ciao!

hej alla fina! känner mig så äcklad av mig själv. duschade nyss & fick se min fula kropp. min självrespet e på noll igen. har dessutom ingen sjävlförtroende. känner mig så ensam & äcklas av min feta kropp. fast den e inte så fet egentligen. fast de tycker jag. kan inte någon där ute förstå hur de känns för mig. kan inte någon bara hålla om mig & krama mig när jag gråter?  lägg aldrig upp nakenbilder på era själva. & testa aldrig knark. jag ber er. bli inte som jag snälla. önska att jag hade mitt gamla liv igen. där ingen knappt glodde,va inte så hatad,äcklig, så bitchig. jag e bitchig för jag mår skit innerst inne. jag fejkarm mitt skratt,leende. så folk tror att jag e väldigt glad. men egentligen expolderar de av sorg. vafan med hände med mig? ja jag började använda lite mer smink än andra. men vadå hur kan folk respektera emos & inte folk med lite mer smink än andra. inte för att jag har emot emos men undrar varför bara. erre för att nästan igen går så längre? jag har sätt några faktiskt. men aja. försöker inte bry mig så mycket för vafan jag får se ut hur jag vill! förresten e de insidan som räknas. men ni som har trakadsserat mig ni e inte värda min nåt skit. så jag e bara kaxig mot er så snälla ni e så äckliga som håller på mot folk sådär. men jag svär att jag ska slå tillbaka. visa hur de kändes för mig. med hjälp att jag försöker va så stark som fan så ska ni få se hur arg & ledsen jag e där inne. nu era fittor har ni gått för långt. hämnas på dom gjort mig illa ska jag göra. jag svär som fan! ni har bråkat med fel brud. bruden som har farliga kontaker. kontaker som gör lite som dom vill. sen e jag rätt bra att lura med folk & skitbra på att fejka saker. så mohaha! nästa vecka blir de hämnd. så nu bryr hon inte sig om att folk kallar henne slampa. för nu ska hon hämnas på dom som gjort henne illa.    ciao! 

skulle va så jävla skönt att va full på centrumet. att bara glida runt där & inte fatta att folk glor & ska hålla på. sen roligt att gå runt & snacka med sig själv. tänk va roligt att va berusad där & snacka som jävla fjolla fast de gör jag redan tycker dom men att lixom inte fatta nåting & hålla på att larva sig & kanske hålla på att strippa där på stoplarna sen bara inte fatta om dom gör nåting. om dom gör nåt så kanske jag inte skulle tvila på att slå dom på käften haha! skulle kunna bli alkis. men ändå finns de tankar som inte vill de. ååååh va skönt de skulle va att att bara känna sig så glad & fnittrig. ååååh nu vill jag röka hasch hihi! typ va hög i centrumet & leka hej baberiba.   

ni tycker säkert att jag e hlet koko bäng i skallen men så e de att må skit:pppPpppPpp att ha två stora problem e inte lätt. de värsta e nog att jag hatar min kropp. äcklast av den usch. men jag försöker sluta äta men de går inte. nu tycker ni att jag kanske e respektlös mot dom som har de. & att man kommer må dåligt om man har de. men jag e en äcklig hora så jag tycker att jag förtjänare de. sen har vi de andra problemet som e jävligt jobbigt. att va 14år & horstämplad. så nu kanske nu fattar att jag vill knarka,supa skallen av mig osv. men om ni tycker att jag e en hora så ska ni väl få henne oxå.    ska skriva hora på pattarna eller panan & visa mycket. sen va lite små full. tänker gå upp på ett ställe där ingen ser mig förhoppningsvis iaf & supa. sen gå ner & va helt snurig. så att jag inte fattar ett skit. sen om nån glor så säger jag bara: vafan glor du på jävla retard!? så jävla bra azzå shit maddafakkas.    undar bara när detta ska hända. säkert i maj. men yolo maddafakkas! & nån dag ska jag & mina girls & några andra hämans på dom. de dom inte fattar att jag e fel att brud att bråka med. de kommer bli krig & de kan jag lova er. ciao!